Inconformista…

Esta semana ha sido realmente dura para mi. Me he dado cuenta de lo inconformista que soy, tantas cosas buenas a mi alrededor y que no sepa aprovecharlas…siempre pensando en querer conseguir una nueva meta sin aún haber cumplido la nueva. He llorado, gritado, me he sentido hundida, sola… Sigue leyendo

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Distorsiones…

Emociones desagradables e intensas son las que ahora aparecen en mi cabeza. Supongo que os estáis dando cuenta que no he escrito tan a menudo. Lo haré a partir de ahora. Si no lo he hecho es por la dificultad de expresar los sentimientos diarios, el estado de ánimo. Cuando debería estar contenta por no encontrarme en la situación en la que antes estaba, un hospital, sigo mal por los mis propios pensamientos  que me llevan, como dicen mis padres, a ver una realidad distorsionada, una “realidad” que solo veo yo. Sigue leyendo

Raíces…

Apenas salgo. Casi nada. Algunas de mis amigas me insisten en ello, me animan, pero yo sigo sin poner límite a esta situación qoe no me refiero ya a enfermedad sino a actitud. Mis padres no soportan más esta desgana, esta poca fuerza de voluntad que le echo a la vida, la falta de coraje y positivismo. Están mal, mi forma de ser no anima a nadie y tengo miedo por ello porque si ni siquiera me quiero a mi misma, ¿quién lo hará cuando me encuentre sola? No todo el mundo está dispuesto a que sea tan reticente todo el tiempo, no sé si para toda la vida…Mi querido Alejandro está demostrando paciencia y voluntad para apoyarme siempre aunque soy yo la que tengo que cambiar para que todo siga adelante.

Esta enfermedad consume tu familia,consume tu alrededor y quien se queda sola es una misma, al fin y al cabo la peor parte se la lleva quien la padece.

No soy quien para dar un consejo pero no puedo callarme y no decir que todo el mundo que le importe la enfermedad o este implicado en ella debe saber que se vuelve en contra tuya y contra tus seres queridos. No tiene compasión,es egoista y como digo,consume y destruye tu entorno. No la dejeis entrar o que se ramifique. Hay que cortarla de raiz.

Clara Ruiz
Solo quiero aydar y ayudarme escribiendo-

Hay una salida-
El post esta escrito con el movil,siento si la composición de la escritura no es la adecuada o hay errores ortográficos.

Promesas…

¿Nunca os habéis sentido mal cuando quieres quedar con alguien y no puedes porque no te sientes bien contigo misma, y no es por falta de ganas, solo te encuentras mal anímicamente? Sigue leyendo

Medicamentos

Evidentemente no echo de menos el hospital, solo que ahí tenía una excusa, la excusa que todo lo que pasaba por mi mente podía estar justificada por el hecho de estar allí.

Estoy tomando varios medicamentos que en el hospital pues,  justificaba mi tristeza, lo mal que me sentía,  pero ahora, una vez fuera, no sé como justficarlo, el hecho de estar siempre triste, siempre decaída, sin fuerzas, sin poder hacer nada, sin poder tirar de mi cuerpo… tengo muchas ganas de salir, disfrutar, sonreir, VIVIR…y no puedo, estos medicamentos consumen mis fuerzas, mis ganas por hacer algo, por hacer cosas con mi pareja, solo quiero estar sola, y es muy egoísta por mi parte que él solo quiera hacer cosas conmigo y yo ni pueda y encima le diga que quiera estar sola despues de haber pasado toda una enfermedad a mi lado, pero es que no quiero que me vea así, en este estado,  no quiero que me vea siempre con cara de tristeza, con sonrisa decaída, sin fuerzas para disfrutar o afrontar algo … Sigue leyendo

Mi YO más sincero

Ese es el fallo. La gente que me quiere de verdad, me quiere tal como soy. El problema; que yo no me quiero a mi misma.

Puede que mañana me den el alta, debería estar feliz, sin estrés, sin ansiedad, solo feliz. Feliz por salir de aquí, volver a respirar y ser poco a poco Clara Ruiz de nuevo. Pero no puedo serlo, supongo que este es el problema que me mata, que mata a mis padres…antepongo una situación que yo imagino que ocurrirá y me supone agobio antes de que ocurra. Esto provoca discusiones, llantos, malentendidos, dolor…La situación parece escaparse de mis manos, y no me refiero al hecho de que me vaya a encontrar a gente por la calle y me diga que si “me ve mejor”, que “lo que tengo que hacer es comer” que, “que bien que ya no estoy en el hospital y esté curada”… Me da miedo el hecho que no llegue a tener un IMC de 18 que es lo normal y yo siga con ansiedad y nerviosa pensando que me obligarán a tomarme algo a media mañana, un batido de esos que corresponden a una comida entera…pensando así,  significa que aún tengo un grave problema y es psicológico. Sigue leyendo