Distorsiones…

Emociones desagradables e intensas son las que ahora aparecen en mi cabeza. Supongo que os estáis dando cuenta que no he escrito tan a menudo. Lo haré a partir de ahora. Si no lo he hecho es por la dificultad de expresar los sentimientos diarios, el estado de ánimo. Cuando debería estar contenta por no encontrarme en la situación en la que antes estaba, un hospital, sigo mal por los mis propios pensamientos  que me llevan, como dicen mis padres, a ver una realidad distorsionada, una “realidad” que solo veo yo. Sigue leyendo

Medicamentos

Evidentemente no echo de menos el hospital, solo que ahí tenía una excusa, la excusa que todo lo que pasaba por mi mente podía estar justificada por el hecho de estar allí.

Estoy tomando varios medicamentos que en el hospital pues,  justificaba mi tristeza, lo mal que me sentía,  pero ahora, una vez fuera, no sé como justficarlo, el hecho de estar siempre triste, siempre decaída, sin fuerzas, sin poder hacer nada, sin poder tirar de mi cuerpo… tengo muchas ganas de salir, disfrutar, sonreir, VIVIR…y no puedo, estos medicamentos consumen mis fuerzas, mis ganas por hacer algo, por hacer cosas con mi pareja, solo quiero estar sola, y es muy egoísta por mi parte que él solo quiera hacer cosas conmigo y yo ni pueda y encima le diga que quiera estar sola despues de haber pasado toda una enfermedad a mi lado, pero es que no quiero que me vea así, en este estado,  no quiero que me vea siempre con cara de tristeza, con sonrisa decaída, sin fuerzas para disfrutar o afrontar algo … Sigue leyendo

Mi YO más sincero

Ese es el fallo. La gente que me quiere de verdad, me quiere tal como soy. El problema; que yo no me quiero a mi misma.

Puede que mañana me den el alta, debería estar feliz, sin estrés, sin ansiedad, solo feliz. Feliz por salir de aquí, volver a respirar y ser poco a poco Clara Ruiz de nuevo. Pero no puedo serlo, supongo que este es el problema que me mata, que mata a mis padres…antepongo una situación que yo imagino que ocurrirá y me supone agobio antes de que ocurra. Esto provoca discusiones, llantos, malentendidos, dolor…La situación parece escaparse de mis manos, y no me refiero al hecho de que me vaya a encontrar a gente por la calle y me diga que si “me ve mejor”, que “lo que tengo que hacer es comer” que, “que bien que ya no estoy en el hospital y esté curada”… Me da miedo el hecho que no llegue a tener un IMC de 18 que es lo normal y yo siga con ansiedad y nerviosa pensando que me obligarán a tomarme algo a media mañana, un batido de esos que corresponden a una comida entera…pensando así,  significa que aún tengo un grave problema y es psicológico. Sigue leyendo

No puedo más…

Siento hablaros tanto de esto, pero es como me siento, no puedo más. Me encierro en el baño cuando me lo dejan abierto y me escondo a llorar para que nadie me escuche, y mis padres no se preocupen, y no sientan el dolor que me causa el estar aquí un día tras otro que, aunque vea la luz cada vez más cerca no me reporta felicidad ya que pienso en cómo será un día como hoy,  me duele hasta no aguantar y no poder más. No soy feliz y es lo único bonito que tiene la vida, la felicidad. No importa que tengas más o menos, seas mas alto o bajo, de una edad u otra, solo ser feliz

Cada vez que imagino que no son más que las once de la mañana…, ya ha pasado el desayuno y la toma de media mañana y lo que toca ahora es esperar hasta que sea la hora de la comida, horas muertas hasta la hora de la merienda, horas muertas hasta la cena y pasar una mala noche enchufada a una máquina y es que estoy a base de pastillas para que el dolor no me afecte pues la sonda me ha llegado a erosionar en el conducto de la nariz y me duele a rabiar…

Clara Ruiz-

Solo quiero ayudar y  ayudarme  escribiendo-

07/Julio/2012

Después de la tormenta siempre llega la calma

“Después de la tormenta siempre llega la calma”. La primera vez que pasé por esta experiencia, antes de ingresar, el clima en casa era de preocupación, dolor y pena, se sentían impotentes por querer hacer algo pero no poder, por eso mi padre, desesperado, se sentó a hablar conmigo y me preguntó; “Clara, ¿tienes un problema físico o psicológico?”. Acepté el hecho de tener que ir al médico y ponerme en manos de expertos para acabar con el problema tan grave en el que estaba sumida. Sigue leyendo

¿Intentaba escapar de mi misma en realidad?

Como sabéis, este fin de semana he tenido permiso para salir (como siempre digo, mis palabras suenan como las de un preso, el problema que sientes la misma sensación). Sin más preámbulos, fui a una boda a Jerez, fui con mi pareja y pasamos un buen rato, bueno, una boda, ni más ni menos.

Mi amiga me preguntó ayer por whatsapp que cómo lo había pasado. Sinceramente, la importancia no recaía si lo pasé bien o mal, esa no era la respuesta correcta, la respuesta fue, que esa boda era mi excusa para salir del hospital, para poder tener algo de libertad y oxigenar estos pulmones que ya bastante quemados están por la falta de aire puro, aire libre. Necesitaba salir, necesitaba un día con mi pareja fuera de mis cuatro paredes, de este ajetreo, de estar entre enfermos, bombas de oxigeno, inyecciones, comida de hospital…Y quitarme la sonda aún sabiendo que hoy me la tienen que poner otra vez y a dolor… Sigue leyendo