Distorsiones…

Emociones desagradables e intensas son las que ahora aparecen en mi cabeza. Supongo que os estáis dando cuenta que no he escrito tan a menudo. Lo haré a partir de ahora. Si no lo he hecho es por la dificultad de expresar los sentimientos diarios, el estado de ánimo. Cuando debería estar contenta por no encontrarme en la situación en la que antes estaba, un hospital, sigo mal por los mis propios pensamientos  que me llevan, como dicen mis padres, a ver una realidad distorsionada, una “realidad” que solo veo yo. Sigue leyendo

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Raíces…

Apenas salgo. Casi nada. Algunas de mis amigas me insisten en ello, me animan, pero yo sigo sin poner límite a esta situación qoe no me refiero ya a enfermedad sino a actitud. Mis padres no soportan más esta desgana, esta poca fuerza de voluntad que le echo a la vida, la falta de coraje y positivismo. Están mal, mi forma de ser no anima a nadie y tengo miedo por ello porque si ni siquiera me quiero a mi misma, ¿quién lo hará cuando me encuentre sola? No todo el mundo está dispuesto a que sea tan reticente todo el tiempo, no sé si para toda la vida…Mi querido Alejandro está demostrando paciencia y voluntad para apoyarme siempre aunque soy yo la que tengo que cambiar para que todo siga adelante.

Esta enfermedad consume tu familia,consume tu alrededor y quien se queda sola es una misma, al fin y al cabo la peor parte se la lleva quien la padece.

No soy quien para dar un consejo pero no puedo callarme y no decir que todo el mundo que le importe la enfermedad o este implicado en ella debe saber que se vuelve en contra tuya y contra tus seres queridos. No tiene compasión,es egoista y como digo,consume y destruye tu entorno. No la dejeis entrar o que se ramifique. Hay que cortarla de raiz.

Clara Ruiz
Solo quiero aydar y ayudarme escribiendo-

Hay una salida-
El post esta escrito con el movil,siento si la composición de la escritura no es la adecuada o hay errores ortográficos.

Mi YO más sincero

Ese es el fallo. La gente que me quiere de verdad, me quiere tal como soy. El problema; que yo no me quiero a mi misma.

Puede que mañana me den el alta, debería estar feliz, sin estrés, sin ansiedad, solo feliz. Feliz por salir de aquí, volver a respirar y ser poco a poco Clara Ruiz de nuevo. Pero no puedo serlo, supongo que este es el problema que me mata, que mata a mis padres…antepongo una situación que yo imagino que ocurrirá y me supone agobio antes de que ocurra. Esto provoca discusiones, llantos, malentendidos, dolor…La situación parece escaparse de mis manos, y no me refiero al hecho de que me vaya a encontrar a gente por la calle y me diga que si “me ve mejor”, que “lo que tengo que hacer es comer” que, “que bien que ya no estoy en el hospital y esté curada”… Me da miedo el hecho que no llegue a tener un IMC de 18 que es lo normal y yo siga con ansiedad y nerviosa pensando que me obligarán a tomarme algo a media mañana, un batido de esos que corresponden a una comida entera…pensando así,  significa que aún tengo un grave problema y es psicológico. Sigue leyendo

¿Intentaba escapar de mi misma en realidad?

Como sabéis, este fin de semana he tenido permiso para salir (como siempre digo, mis palabras suenan como las de un preso, el problema que sientes la misma sensación). Sin más preámbulos, fui a una boda a Jerez, fui con mi pareja y pasamos un buen rato, bueno, una boda, ni más ni menos.

Mi amiga me preguntó ayer por whatsapp que cómo lo había pasado. Sinceramente, la importancia no recaía si lo pasé bien o mal, esa no era la respuesta correcta, la respuesta fue, que esa boda era mi excusa para salir del hospital, para poder tener algo de libertad y oxigenar estos pulmones que ya bastante quemados están por la falta de aire puro, aire libre. Necesitaba salir, necesitaba un día con mi pareja fuera de mis cuatro paredes, de este ajetreo, de estar entre enfermos, bombas de oxigeno, inyecciones, comida de hospital…Y quitarme la sonda aún sabiendo que hoy me la tienen que poner otra vez y a dolor… Sigue leyendo

Misma fecha, mismo lugar, distinto sentimiento…

Es curioso el hecho que hace 6 años estuve de nuevo ingresada por esta enfermedad, en la misma época del año; hace años entré el 29 de Mayo y esta vez, el 30 de Mayo. Me encuentro en la misma planta, habitación, cama. Hasta las enfermeras son las mismas… Sigue leyendo

Sensación de ahogo…

Esta mañana amanecí llorando, no puedo más; me acuesto pensando en lo mismo, y me levanto con ese mismo tema en la cabeza; ¿por qué sigo aquí? no aguanto un solo minuto más, siento que me ahogo en estas paredes, entre estos otros problemas, ruido, desordenSigue leyendo