Quería compartir con vosotros un mini relato que he escrito en forma poética para un taller de escritura. No tengo experiencia en esto aún. Espero que os guste. 
La Muerte del Amor
Alejandro mío, sin ti estoy, sin ti me he quedado, por no saber cerrar y apretar el puño donde mi felicidad yacía, por no aceptarme tal como soy y dejar que la anorexia siga dominando mi ser.
Aniversario de la muerte del amor fallido, melancólico, eterno. Aniversario de los sueños rotos, destruidos, irrecuperables por una enfermedad que te domina como si de una marioneta mi vida se tratase. Una enfermedad que distorsiona la realidad, te confunde, absorbe y destruye tu mundo. Una enfermedad que te arranca la felicidad, se la lleva y no te la devuelve.
Intento levantarme, salir de esta cama y empezar de nuevo sabiendo que si tú eres feliz, feliz soy, ya que te he apartado de esta vida que tú no merecías, que no resistirías, que no aguantarías si para siempre fuese.
Intento levantarme, recuperarme, recuperarte. Esperando que el próximo aniversario sea a tu lado, sea contigo y no siga escribiendo otro aniversario de la muerte al amor fallido.
Clara Ruiz-
Solo quiero ayudar y ayudarme escribiendo-
Hay una salida-
29/Julio/2012
Hay una Salida 
Clara, tu micro está muy bien estructurado; a nivel léxico, bien dotado y gramaticalmente, correcto, no obstante, a nivel temático es muy triste. Quizá deberías tratar de alejarte, al escribir, de tus
propias experiencias personales, intentando rescatar resquicios de positividad en tus historias. Sabemos que la vida es dolor, pero también es esperanza, alegría, placer, risa y diversión. Ambas cosas deberían estar indisolublemente unidas para que la vida sea lo más enriquecedora posible. Una existencia encerrada entre las garras del pesimismo vale poco la pena porque se es infeliz. Espero que, al menos. lo consideres, aunque respetaré que sigas escribiendo en clave dramática. Al fin y al cabo, lo importante es escribir.
A propósito ¿quieres que te haga más mermelada? Todavía quedan naranjas en mi humilde huertecilla, son para ti si las quieres, con tal de que te pongas bien. Tú pídeme que yo corro a socorrerte. ja,ja,ja,
Besos.
Gracias por el consejo Mari Carmen.
Hola! descubrí tu blog hace unos días y lo he devorado entero, te escribo en este huequecín porque en tu última entrada no puedo hacerlo.
Se que no me conoces de nada, yo tampoco a ti, y sin embargo compartimos los mismos dolores, y hemos vivido experiencias paralelas, y creo que por eso, puedo entenderte algo mejor que la gente que por suerte, no ha vivido este infierno.
Tengo 21 años y llevo 11 obsesionada con lo que como, dejo de comer, lo que peso o dejo de pesar. Llevo en terapia desde los 18, cuando definitivamente se me fue de las manos por completo, y aunque he avanzado y ya como «normal», estoy saludablemente de peso, no paso todo el dia pensando en ello y he comprendido que NO SE PUEDE dejar de comer (por tanto como por mi misma, sin que nadie me obligue como antes), sigo siendo vulnerable, y sigue dandome miedo el alta definitiva, sin revisiones, sin que nadie me controle el peso, el IMC, soy incapaz de ver mi vida sin una báscula al lado, y no obstante, poco a poco voy pensando que quizá esa opción si sea posible.
Se que todo lo que pueda decirte ya te lo habrán dicho, pero me gustaría intentar darte un poco de esperanza desde el punto de vista de alguien que sabe lo que es ese infierno.
Yo también pasé por esa época por la que estás pasando tu ahora. No sé si es porque a todos y todas los que padecemos o hemos padecido este transtorno nos sucede, o simplemente porque es muy dificil recuperar tu vida antigua, pero no es imposible.
Ahora lo más importante es tu físico, pero en tu mente es donde esta la clave y ahi es donde hay que actuar, porque la parte fisica es la más sencilla, pero es complicado soportar las miradas de la gente que empieza a verte mejor fisicamente pero esta constantemente pendiente, recordandote el asunto, es complicado que la gente vuelva a confiar. También es complicado sentirse bien, y pasar dia tras dia deprimido, mal, sin ganas de vivir, sabiendo que hay un final, una luz, pero no puedes verla y lo único que te queda es caminar a oscuras y confiando en que llegarás hasta ella. Creeme, se llega.
Yo lo pasé muy mal, no entendia por que no valía con volver a comer, por qué no podía recuperar mi vida, como dices tú, ser la misma de antes, me dolía la vida, me dolía el día a día, pero poco a poco, eso fue cambiando, y fui volviendo a sonreir, poco a poco fui recuperando mi vida para tener claro que no pienso volver a perderla.
Por eso, porque se que esto que te sucede es solo una época si sigues luchando, porque la luz siempre está ahí aunque no puedas verla, porque claro que si puedes volver a ser la misma Clara de antes, pero con paciencia y constancia (mucho de ambas), te animo a seguir escribiendo y a seguir adelante. No te rindas nunca, y aprovecha el cariño de aquellos que tienes a tu alrededor, porque sospecho que ellos prefiren verte mal pero saber que te pasa, que compartas con ellos, que te apoyes en ellos, por muy mal que estés, a que lo sufras tu sola sin ver a nadie. Coge la mano que te estan tendiendo, habla, comunicate con ellos, pero desde dentro, con el corazón.
Seguiré visitando tu blog, demuestras ser fuerte al haberlo creado y mantenerlo, muchos animos de una chica que aunque no te conozca de nada, se pondrá muy contenta el día que escribas que por fin puedes ser feliz =).
Muchísimas gracias por este comentario, es sin duda sabio y te has molestado bastante en escribirme, dice mucho de ti. Gracias por todos los consejos, ánimo pare ti también. Todo lo que dices tienes razón.
Un beso.